Давайте в этой теме будем выкладывать юмор в целом, не только черный.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Врач делает операцию.
Из-под стола: МЯУ!
Врач: БРЫСЬ!
Из-под стола опять: МЯУ!
Врач опять: БРЫСЬ!
Из-под стола опять: МЯУ!
Врач (что-то отрезает у пациента): Да на, подавись!

не люблю я этот жанр

Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает …
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете.

Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бл*! Со спецэффектами!!!

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась мальчик упал
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет не свалил он горшочек с геранью

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

Ржавой отверткой на грязной фанерке
Делали дети аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.

Дети в подвале в индейцев играли -
Копья, мечи, томогавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо

Маленький мальчик в коляске лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалой чешет протез,
Мучит ребенка болезнь - диатез.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С конем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему я....,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
.опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

Hеудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо ?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать ?
- Я не буду видеть.
- Почему ?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

-Вы арестованы! Всё что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что-арифмометр?
-Используйте против меня арифмометр!

Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который за словом в карман не лезет. Вот лишь несколько реальных историй из жизни знаменитого артиста:
---Однажды на светском рауте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстёгнута ширинка. Новеликий шутник не растерялся и тут же нашёлся с ответом. "Ой,- сказал он.- Пардон"
---Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра в котором он должен был выступать. Тут к нему подошёл юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы-Петросян?". Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал : "Да, это я"
---На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрёк "Врача..." и упал в обморок.
---Рассказывают, что Петросян часто любил разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Чна Арлазорова. "Кто там?" - донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно : он лукаво улыбнулся и убежал.

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?". Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете, доктор, у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу тpоих п*доpов.
- Почему?
- Hу как почему? Стоят тpи мужика, нет ни одной женщины - pазве они не п*доры?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих п*доpов.
- Почему?
- Как почему - летят, в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, п*доp.
- Почему?
- Hу как почему - сидите здесь, каpтинки пpо п*доpов собиpаете...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выйдете, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

-Как слепой парашютист узнает,что он вот вот приземлится?
-Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Я знаю!!

-Вы арестованы! Всё что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что-арифмометр?
-Используйте против меня арифмометр!

Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который за словом в карман не лезет. Вот лишь несколько реальных историй из жизни знаменитого артиста:
---Однажды на светском рауте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстёгнута ширинка. Новеликий шутник не растерялся и тут же нашёлся с ответом. "Ой,- сказал он.- Пардон"
---Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра в котором он должен был выступать. Тут к нему подошёл юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы-Петросян?". Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал : "Да, это я"
---На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрёк "Врача..." и упал в обморок.
---Рассказывают, что Петросян часто любил разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Чна Арлазорова. "Кто там?" - донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно : он лукаво улыбнулся и убежал.

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?". Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете, доктор, у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу тpоих п*доpов.
- Почему?
- Hу как почему? Стоят тpи мужика, нет ни одной женщины - pазве они не п*доры?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих п*доpов.
- Почему?
- Как почему - летят, в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, п*доp.
- Почему?
- Hу как почему - сидите здесь, каpтинки пpо п*доpов собиpаете...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выйдете, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

-Как слепой парашютист узнает,что он вот вот приземлится?
-Исчезает натяжение собачьего поводка.

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Эту ногу я побрила обычной бритвой..... а эту обработала депилятором VEET..... а вот ээту.....

-Слышал зоопарк закрыли на неделю, у них там слон умер.
-Хоронят?
-Жрут!

-Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел ?
-Да,слышно было хорошо.

Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...